Clap Clap

 Eu antes achava que trabalhava muito. Guess what, agora trabalho dia e noite. Dias de reuniões umas atrás das outras, noites de tentar recuperar o atraso. Pelo meio há testes da escola e todas outras três vidas a acontecer, dentistas, carro na oficina 3 semanas. Mas, I survive. 

Tenho um fim de semana de descanso; mas penso na semana seguinte e fico com ansiedade de tudo o que aí vem.

 Está a correr bem, por isso vou tendo gás para continuar. Eu penso que há-de melhorar; há quem diga que eu me vou habituar.

Either way: palminha nas costas para mim ❤️

Dreaming of

 Às vezes fico tão cansada de mim própria que já nem me consigo aturar - precisava de férias de mim.

Senta-te bem. Não tens trabalhos? Vá, vamos fazer os trabalhos. Porque tem de ser. Vai-te deitar. Agora. Se não amanhã estás muito cansado. Limpo as migalhas da bancada. Estendo a roupa quando a máquina acaba de lavar porque só eu oiço o som. Ponho as garrafas cidrão. Bufo quando o saco do lixo fica cheio. Não comas agora que vamos jantar. Mais doces não. 

Credo.

Dias inteiros disto. Não podia eu ser uma pessoa interessante que lesse poesia às crianças (por acaso esta semana li)? Não podia eu deixá-los fazer o que quisessem? É tão cansativo ser o adulto da casa.

Vou dormir e sonhar que sou uma pessoa mais interessante, num mundo inventado sem migalhas ou roupa por dobrar.

Nada

 Há um poema que diz qualquer coisa como as palavras serem um punhal. E há palavras que por não serem ditas nos vão encolhendo, encolhendo até ficarmos bem pequeninos.

Um obrigado. Era só isso que era preciso. Obrigado pela ideia, por tudo, por tudo em cima de tudo que já levas em cima de ti.

Silêncio.

Vazio.

Pequenina.

Triste.

Saudades.

 Hoje vi uma senhora velhinha e, como acontece quase sempre, lembrei-me da minha avó e senti uma saudade tão grande. Mas tão grande que comecei a chorar na rua. Saudades de ter uma avó que cuidava de mim, que me dizia com toda a sua sinceridade que rezava por mim (rezava por todos, filhos e netos), que me segurava na mão e me falava na sua voz velhinha e tremida. Saudades da minha outra avó, dos seus abraços desajeitados mas genuínos. Dos avôs. Tudo tão presente na minha lembrança que me doeu (e dói) tanto aquela saudade. Ninguém nos prepara para como nós vamos sentir sozinhos quando somos adultos. Podemos saber e fazer muitas coisas mas somos crianças que já não são abraçadas. Crianças sozinhas e cansadas em corpos de adultos. 

Tenho saudades dos meus avós, tantas.

Bora lá outra vez

 Acabei a sexta-feira exausta e desmoralizada com o trabalho. Então fechei-o na gaveta, abracei os meus meninos e comecei um puzzle. Tive um date de almoço e cinema com o mais pequeno. Fui a uma caminhada de 5 km e socializei. Fui a um jogo de basquete às 9 da manhã de domingo e fui aos meus pais. Os meninos brincaram na piscina e eu vi televisão no sofá. À noite ia trabalhar mas em vez disso fiz o meu puzzle. 

A próxima semana promete ser mais uma sova, mas quando se têm filhos espetaculares como os meus, estar junto deles torna tudo melhor.

Just right

 Fiz muitas coisas este fim de semana - coisas de mais, na verdade.

Mas o melhor foi sair com os mais pequenos e ir-lhes mostrar os comboios. Ter o maior no meu colo a pedir festinhas. Dormir uma sestinha a seguir ao almoço. Foram coisas de mais, menos estas. 

Bye bye baby bye bye

 Há pessoas que nos põem para cima e outras que não. Outra que me põe para baixo ao me dizer que o que sinto é irreal, infundado, irracional e injusto, com o maior ar de ofensa e ataque pessoal. É uma estratégia, ja o percebi. Se é propositada ou não nem sei mas gostava de saber. Eu não mereço ser posta para baixo, sabem? Eu sou awesome. Sou boa pessoa. Tenho bom coração. 

Cada vez que isto acontece é como um empurrão na minha canoa que me leva cada vez mais à deriva e cada vez mais sozinha. Sozinha é bom. Vou calmamente com o empurrão, a canoa a deslizar suavemente, em silêncio. Já nem vou chateada, vou em silêncio e melancólica , mas em paz.

Check

 Se me dissessem que não voltaria mais a este sítio, acho que nem de lagrimita fingida seria capaz.

Foi uma seca. Mas seca pegada. Já me custava ouvir os meus próprios suspiros. Não foi neura, foi mesmo aborrecimento profundo. Bom para descansar, sem dúvida, sem ter na equação trabalho e casa, dois dos maiores sugadores da minha energia. 

Quando desliguei o computador há duas semanas atrás, senti um grande alívio e dei uma palmadinha nas costas a mim mesma por tudo o que fiz este ano, no trabalho e não só. Merecia este descanso. Apesar de saber a tipo descanso numa ala psiquiátrica, mas pronto, descanso.

Algumas reflexões e ainda algumas peças dos puzzles para encaixar - nem sei bem quais são as peças nem os puzzles, mas vamos ver quando a correria retomar.

Ver a montanha como um desafio e não como uma penitência. Fazer umas paragens pelo caminho para reabastecer. E parar quando as pernas ficarem cansadas. Pensar no que espero atingir no cimo da montanha antes da começar a trepar cheia de pressa. 

Pretty wise right? Se calhar estive foi num retiro espiritual e vocês não sabiam. 

Mais coisas aí virão, não estivesse eu em plena meia idade.

Wake now, it’s only a shadow

 Estou de férias. Mar, sol, vento, calor e piscina. Descanso - com a cabeça sempre também de olho no trabalho e no dia de voltar. Mas descanso. Memórias, fotografias, amizades e brincadeiras. O tempo passa devagarinho embrulhado na rotina das férias. 

Daqui a nada volto ao mundo real e passas ser o only a shadow. Mas agora meto tudo na gaveta e aproveito enquanto aqui estou.

Amanhã talvez

 Duas noites de seguida deve ser hormonas né?

Duas noites seguidas a sentir-me um falhanço. Um falhanço ambulante que anda sozinha com o mundo às costas. Já disse isto tantas vezes não ja? 

De certeza que é hormonal. Vai passar. Eu não estou assim tão cansada nem sozinha, é impressão minha. Eu levo o mundo, deixem estar, está tudo bem. Vai melhorar vão ver.

Allez Domingo Allez

 Então, como foi o fim de semana por aí? Estão descansados, energias recuperadas, descansaram, fizeram o que precisavam e estão de sorriso na cara?

Ou estão cansados, desanimados, tristes?

Fui uma boa mãe. Acudi a dores de ouvidos e pesadelos, levei ao médico, passei tempo com os meninos, levei a festas de anos, levei ao parque, cortei o cabelo, cosi calças e tudo, ralhei e pus fim a conflitos. Limpei a gaveta dos talheres. Sonhei com o trabalho e duvidei de mim própria. Cortei o cabelo. E chego ao domingo à noite triste, a sentir-me uma pequena nulidade deprimida. 

E pronto. Boa semana.

Desespero

 Já todos sabemos que a maternidade nos faz perceber que o que achávamos que era o nosso limite, não é. Passamos por coisa que antes pareciam impossíveis. Acho que é por isso que, quase dois dias passados, o meu cérebro me obriga a repetir os minutos vividos quando o meu filho desmaiou e teve uma convulsão. Já parece uma névoa de realidade e impossível, a correr pela casa a tremer à procura do telefone para ligar ao 112 enquanto ao mesmo tempo não se pensa em nada e se pensa em tudo. O coração acelerado. O susto. O pensar que a seguir nada vai ser igual. 

I know it has to be

 Não sei se já disse isto (recentemente). Mas eu não consigo. É muita coisa em todo o lado. É muita coisa a minha cabeça rodopia e doí-me o corpo nem sei porquê e não consigo. Alguma ideia? Vou a correr correr e de repente paro e fico a ver tudo a passar ao meu lado. As vezes passam por mim e fazem-me um fixe, às vezes nem me veem e as vezes olham para mim com ar de looser. Mas eu? Perguntem-me lá se quero continuar a correr. Não quero, mas lá vou porque não posso ficar aqui parada. Mas não quero. E enquanto estou parada só penso no tempo em que fiquei parada e todas as coisas que devia ter feito.

Leviathan

 Newsflash: às vezes sinto falta de algo. Como uma boa dona de casa de meia idade, sinto falta de algo. 

Mood

 Melhor sensação do mundo: quando chego à cama.

L O L

 Drama ou comédia?

No outro dia saltou-me a tampa e disse tudo. Que isto não é a casa da Joana onde chegamos quando nos apetece sem dar cavaco a ninguém. Temos filhos, responsabilidades, eu não sou doméstica, isto devia ser esforço de equipa. Ouvi pérolas como “tens muita razao de queixa de mim tens”.

Mas vá, já passou quase uma semana. Adivinhem o que mudou.

NADA. Mas mesmo nada. É que já nem dá para continuar a dramatizar, já só dá mesmo para rir. Estou tipo nos anos 50. 

E pronto era isto. Riam para aí.

Mantra

 Breathe in breathe out

Air in resentment out

Repeat until it works

7h08: o P fica em casa hoje? Queres que eu venha à hora de almoço?

Breathe in Breathe out

I got this.

2025

 Então vamos lá. 

Vou comprar um secador para secar o cabelo mais rápido e ganhar 3 minutos a cada dois dias. 5, vá. Vou mudar o meu quarto para parar de me stressar e trabalhar mais dias em casa. Vou trabalhar mais dias em casa. Vou abrandar antes da exaustão. Vou comer mais fruta. Vou continuar a prioritizar os meus filhos. Depois o meu trabalho. Vou ler. Vou respirar.

Vou tentar. Todos os dias um bocadinho. Vou tentar ser melhor.